Kotsolo.

Selon un random questionnaire de Facebook, I'm a hot sex addict with a hot boyfriend/girlfriend who killed your dealer because I'm sexy as Hell.

Apparemment que je me la joue responsable.

Saintsermentvôtre;

Yo, y s'passe encore des choses étranges.

Mon cas s'aggrave. À la moitié de ce qui auraient été mes dernières six heures de sommeil, je me suis réveillée (instinctivement) pour changer mes couches. (Tu me juges pas*.) Pis j'ai pas réussi à me rendormir depuis.

Explication: paralysie du sommeil**.

Oh non là, cette fois, bordel...
(C'tait à peu près sept fois aussi, même plus que ça, tiens!)
Je l'ai pris fucking personnel.
J'considère que mon cerveau m'a harcelée sans raison valable presque toute la maudite nuit. C'est une attaque. Une atteinte à ma vie d'santé.

Arrrgh!
PS. Oui, ça fait fucking peur. >_<

* C't'un gag. J'suis pas incontinente... Incendie intra-utérien, that's the deal.
** Ça par contre c'est du serious shit.

Trop MAH! tisme

Hier au parc Sun-Yat-Sen, une gang d'obèses en cosplay de Naruto se couraient après en se pitchant un plushie Sasuke. Naruto et Sakura se frenchaient. La Xtra-large aux cheveux roses a aussi changé de linge trois fois, pis elle virevoletait dans une espèce de danse du-vent-et-de-la-joie pour le moins étrange. Inévitablement, tous les enfants du coin étaient sidérés: Elle est vraiment comme ça Sakura? À la télé elle faisait moins peur...
Mais ce supplice visuel importe peu si l'on tient compte que quelques heures plus tard, nous mettions au monde les plus jolis enfants-muffins de l'Histoire de l'humanité, Caro, GY pis moi.

C'est la relâche, ma grosse lâche

J'voulais juste signifier que je suis toujours vivante.
Saine et sauve.
M'enfin, c't'à vous d'en juger, parce que j'écoute en boucle LIKE ME de fuckin' GIRLICIOUS depuis deux jours et un moment donné c'est clair que j'aurai des séquelles.
Euhm, j'ai rien d'autre à partager.
J'aime Nadine (et Marc, mais ça c't'une autre histoire!).
Gros sourire.